Solitamente non sono molto per il viola, secondo me porta sfiga, e visto che in questo periodo proprio di SFIGA parliamo, non vedevo template più appropriato.

In ogni caso, ora dovrei studiare, e invece sto qui a scrivere minchiate. Il cervello non mi si connette e la concentrazione sembra andata a farsi un viaggetto, credo ormai abbia fatto il giro del globo. E' più forte di me, ascolto musica e cazzeggio. Non c'è soluzione.

A quanto pare è un pò che non ho controllo su di me, altra cosa di cui non mi capacito, anche la Razionalità se n'è andata, grazie eh! Mi hanno lasciata qui, in balia di un cervello e di un corpo privo di autocontrollo e di un briciolo di Ragione. Dovrei esserne felice? 

Mi sto rovesciando come un calzino,ogni giorno penso e faccio cose diverse, cose che mai avrei immaginato...chi cavolo sono diventata? SOLO IO... mi stupisco continuamente, oggi mi sento stranamente soddisfatta. mah.

C’è da dire che la confusione in testa è una cosa spaventosa, ultimamente posso ritenermi una portatrice sana, molto sana, sono a livelli alti, non mangio, non dormo, PENSO e non vorrei pensare, tutto questo turbine di idee mi sta facendo delirare. E’ spaventoso, SPAVENTOSO è non avere le idee chiare E spaventoso è sentir gironzolare tutto per la testa, senza un senso, non hanno meta, girano questi bastardi. E io POVERA STRONZA devo sopportarli, anche se non voglio, non posso mettere in ferie il cervello, purtroppo.

Voglio liberarmi di Lui, del mio cervello intendo, LASCIAMI IN PACE!

Eccomi qui, oggi scrivo dall'ufficio, today mi sono sparata un non sto dalle 8.15 di questa mattina, più pausa gelato alle 4, non posso dimenticarla ( tanto c'è la palestra...). Allora, che dire dopo molta, moltissima assenza...sì, è un periodo del cavolo, mi è andata molto male sotto vari punti, pian pianino sto cercando di risalire dall'oblio, perchè come al solito non si da a vedere, ma per il momento sono ancora seduta comoda in fondo al mio fidato baratro, ormai mi è quasi familiare. Avrei seriamente bisogno di una vacanza vacanza, di quelle serie che dico io, ma non mi pare il caso di andar da sola...e la cosa mi smona alquanto. Dovrei ricominciare a studiare, ma la mia situazione psico fisica me lo impedisce tuttora.

bello schifo... ormai finisco quasi tutti i post così.

devo impegnarmi e scrivere di più, ecco, questo lo farò, scrivere scarica, come la palestra.

E' la mia nuova scoperta!

E' un brutto periodo, non vedo l'ora di andare in ferie...non ne posso più

ed anche economia è andato, mi sono svegliata ieri mattina alle 4, ho preso l'aereo e me ne sono andata a Roma, un caldo, un ansia.. maanche quest' esame è andato! ed è andato pure bene! Ora ho chiuso con l'economia, finalmente!

l'unica nota negativa è stato tornare a casa portandosi dietro un otite...pure perforante...Oggi sto proprio malissimo!Du palle....

non so perchè ma più vado avanti con lo studio più aumenta la mole di roba da sapere...ce la farò mai?? mi sto seriamente preoccupando... SONO KO... non ce la faccio più!!!!! C'ho una paura assurda, maledetta economia.. A questo punto spero solo che ci sia tantissima gente ( vi prego venite in 50000) così mi tartassano di meno.... Voglio sperare che la teoria della Pecci non funzioni, e che NON mi chiedano solo quello che non so! uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... se mi sgancia un 18 io me ne torno a casa volando, ma volando senza aereo! Puraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

uffi...

ma perch succedono sempre un sacco di cose e io non so mai niente?

uffi...

va ben che son fuori dal mondo, ma proprio così??

ufffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

solo perchè sono piccola e nera...

si si, proprio così, io questo sabato voglio andare a redentore... voglio farmi spennare in uno di quei ristorantini in riva al mare, voglio starmene lì col mio regale deretano piantato in una sediolina a guardare i fuochi! è questo quello che voglio, vorrei fare IO... e invece no! perchè lui brontola, perchè c'è casino, perchè non ha voglia... perchè questo e perchè quello! che palle!!!

E perchè io dovrei rinunciare???????

c'è mica nessuno che viene con me????

l'altro giorno, mentre non so bene cosa stavo facendo, ho beccato studio aperto ( gran telegiornale  )...insomma, fatalità prendo 2 notizie:

una l'ennesima pantomima del caro vita, la gente che non arriva a fine mese, interviste strappalacrime di Donne - uomini  al mercato con pochi spicci in mano che si lamentano dei prezzi, degli affitti cari, delle spese eccessive ecc... e ok, ci sto... sono abbastanza inserita nel mondo del lavoro per capire che effettivamente quei problemi c possono anche essere...fin qui tutto bene.

poi... per non farsi mancar nulla, il suddetto telegiornale propone il servizio sull' uscita dell I-PHONE ( che si scriva così poi?), beh orde barbariche di gente, adulti, ragazzi, bambini e chi più ne ha più ne metta, tutti in coda, tutti pronti a sborsare 500- 600 € per un gingillo prettamente inutile, uno sfizio insomma, che a detta dei presenti al servizio " non si può non avere"... e allora, un dubbio mi sorge spontaneo...Porca Eva, prima piangete il morto e fate la spesa con 4€ marci, e poi vi sputtanate 600euro per un ipod????? ma che senso ha?  come fai a propormi due servizi così? ma allora, i soldi ci sono o no? perchè a sto punto non ne ho per far la spesa, ma li ho per l’ iphone? che cavolo di senso ha??????????io sono stupita, o stupida evidentemente…per non capire certe necessità!

Anche questa mattina io e la mia cara amica ( ormai ) alba ci siamo incontrate, sto otimizzando i tempi, riduco il sonno per produrre di più, a son di studiare economia sto diventando bravissima a massimizzare i miei tempi e a incrementare il profitto di rendita giornaliero! mi sento abbastanza soddisfatta per ora, anche se non direi di no a un pò di pausa...insomma, non mi farebbe proprio schifo! Anzi... contando che adesso il settore paghe è tutto in mano alla sottoscrita, e l'ufficio non è proprio piccolo, diciamo che ho un bel lavoro da fare... e per lo studio ci sono sempre le 4.5- 5 di mattina!  

NON MI SEMBRA DI AVERE 20 ANNI....

Ho deciso che era meglio questo come template, sempre in campo giallo siamo...il giallo mi fa allegria, anche se io son tutto fuorchè allegra... uff... vivacchio, ma mica riesco a esser contenta! Brontolo, sempre e cmq...Ho bisogno di andare al mare, ho bisogno di una vacanza, e ho bisogno di smettere di pensare...

C'è mica qualcuno che mi risolve tutti questi fastidi???

-Mi ero leggermente rotta le pallette di tutto quello " scuro", adesso c'ho voglia di colore e di caldo, sto giallino mi fa essere molto meno incazzosa, il che è molto bene!

-Devo cominciare a considerare questo blog come una valvola di sfogo, comincerò a vomitarci dentro tutti i miei pensieri più studidi, oltre che le mie paranoie, che non sia mai che spariscano!

-Bolleeeeeeee...sta sera ho una cena enogastronomica, du palle...si mangia e si beve, e si cambia vino a ogni portata, così domani, oltre ad avere un kg in più c'ho pure un gran mal di testa...che pallottas...

-Sono arrivata alle mie ufficiali 11ore di ufficio, ah no??? e non è vita questa??? tra un pò di anni, prenderò le mie soddisfazioni, monetarie e non... e sarò molto happy! 

-Ma per tutto ci vuole fatica, fatica, fatica e fatica...ecco cosa ho imparato appena entrata nel mondo dei grandi! e non è difficile immaginare perchè, negli ultimi mesi, rimpiango profondamente L' ASILO... ehhh, quando cercavamo le buttole e ci frugavamo le scarpe, quando giocavamo a casetta...ma soprattutto quando tutti felici esclamavamo " JEA JEA, TOMMASO FORMAJEA..." aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, che bei momenti!  

Oggi, 26maggio ( AUGURI VITTI E AUGURI MAMMA) credo sia doveroso fare un sommario sulla mia esistenza, non so per chi, forse per me, per cercare di capirmi da sola, visto che non c'ho la minima intenzione di andare da qualche psicologo, anche se ammetto...sarebbe doveroso...

Ultimamente funziona così: ho la vitalità di una trota lessa, sono piena di fobie stupide, di ansie , di scazzi... insomma, non c'è da nascondere il fatto che sto da schifo, che mi sento uno schifo e che ( come prontamente ha ribadito riky) MI LASCIO VIVERE....che culo direi, eppure va così, e qual è la ragione del tutto? ecco...questa non la so proprio, e mi scoccia da matti non venirne a capo....PORCO GIUDA, io ne voglio uscire, ma non so come, non sono capace da sola...

1- ho paura di guidare, ho una macchina nuova ancora nuova, credo di averla guidata si e no 3 volte...e ha più di un anno...

2- non ho più voglia di uscire, la gente mi da fastidio, anzi, meglio, mi fa paura...mi fa venire un groppo in gola e mi fa stare solo male, sto bene solo circondata da 4 muri, quelli che conosco da sempre, se possibile.

3- ho sbalzi di umore frequentissimi e scatti d'ira assurdi... a volte mi spavento di me stessa... prendo, di colpo mi incazzo e poi continuo a fare la trota lessa.

4- se mangio non esco, mi faccio schifo, appena mangio qualcosa di diverso da un insalata non mi muovo più di casa, mi rifiuto proprio...e manco mi guardo allo specchio...e questa è proprio una cosa che non mi spiego, visto che quando ero una focena facevo sempre di tutto...adesso non faccio più un cazzo...

al momento mi vengono solo questi 4 scazzi, probabilmente saranno stupidi,ma mi fanno stare malissimo quanto basta...per lo meno  fatto di averli buttati giù me li ha fatti figuarare nella mente...ho proprio bisogno di uscirne, ma la voglia di smettere di lasciarsi vivere non c'è... e questo è un gran bel problema... 

 Tempo non c'è tempo sempre più in affanno
inseguo il nostro tempo vuoto di senso senso di vuoto
E persone quante tante persone un mare di gente nel vuoto

Danni fisici psicologici collera e paura stress
sindrome da traffico ansia stati emotivi
primordiali malesseri pericoli imminenti
e ignoti disturbi sul sesso

Tempo non c'è tempo sempre più in affanno
inseguo il nostro tempo
vuoto di senso senso di vuoto

- ed ecco qui riassunta la mia vita, le mie sensazioni, le mie emozioni, tutto quello che ci può essere e ci sarà dentro di me sta scritto in queste poche righe... -

Dopo un pò si ritorna qui, si ritorna scrivere, con un raffreddore assurdo e un asciugamano bagnato sopra la testa. Ma ve benissimo così. Oggi mi sono riposata, 1 maggio, e mi sono rilassata, non ho fatto un tubo, perchè non c'avevo voglia, causa pseudo influenzetta e boh... non avevo proprio voglia di studiare .

 C'è il sole fuori, fa anche caldino, tutte cose che mi fanno stare bene, sì, sto bene.. sto bene nei miei 4 muri, non avrei voglia di essere di nessun' altra parte adesso, detto sembra strano, sono sempre stata abituata ad essere sempre in giro, bah.. credo che l'angelina dentro a me se ne stia benissimo anche a casa sua, con il suo cane voluminoso( post bagno) e un moroso sonnecchiante sul divano...(non mi farebbe schifo se si svegliasse ma...così è...)

Calma piatta, almeno per oggi...Da domani si rispalancheranno le porte dell'ufficio...evvai... ormai non si è più in vacanza.... questo è il prezzo per chi vuole diventare grande troppo presto.

io vorrei sapere che cazzo mi succede...è tutto stranamente tornato come poco tempo fa, in me intendo, sono ritornata amorfa, non ho voglia di vedere gente, di uscire, litigo continuamente con te...che cazzo ho? non mi capisco proprio più.... PERIODO TREMENDAMENTE DI MERDA...e se mi chiedessero il perchè risponderei un sonoro BOH!  perchè non so cosa c'è, porca puttana, non lo so proprio! Odio questi stati d'animo che si cambiano come i calzini...valuterò l'ipotesi dello psichiatra!

( colgo l'occasione per scusarmi con i miei amici, per il fatto che non mi faccio sentire o che, ma sto veramente una merda! spero passi presto... )

Hei, sono tornata! per l'ennesima volta ormai, ma adesso sono tornata contenta,... oggi è stata una giornata a dir poco pesante, causa fratello in america e un' impegata in ferie...avrei ucciso mia madre.. io ho un esame ad aprile ma il tempo di studiare...boh, mi piacerebbe riuscire a trovarlo...la sera arrivo a casa sfatta, mi metto sui libri e massimo due ore dopo mi sono addormentata, ormai sono divenatata un asso a prender sonno con la testa pianatata sul libro di romano, quasi non mi sveglio più...Diciamo che la pesantezza del lavoro si fa sentire, e anche la pallosità dello studio fa capolino! ma sì, chissene...Mammuzza dice sempre che chi deve " comandare " ( alias i titolari ) deve farsi un mazzo più grande degli impiegati, altrimenti la baracca non va avanti...e di nuovo ma sì, si fa anche questo, so che le mie gratificazioni sono ormai alla porta, e la cosa mi da coraggio, mi da forza e voglia, tanta voglia di fare!

- MOMENTO FOTOGRAFICO: ma quanto belli sono i mc donald???? li chiamano così per la M disegnata sul c... bellissimiiiiiiii....uffi... mi manca l'Africa! -

Tra un paio di giorni è pasqua, e mi prenderò un uovo, ho deciso di abbandonare ogni freno inibitore, in ogni senso, e voglio sfondrarmi di cioccolato! addio dieta, ben arrivato chiletto in più!

insomma...tutta questa serie di cavolate per dire.... che sono contenta!

ciao tigre...

col cuore....

Angela